Consegui, após 2 meses de tentativas, conciliar minha agenda com a agenda do salão que eu frequento. Não consigo acreditar que aqueles rapazes suburbanos e breguinhas pudessem um dia fazer tanto sucesso. O corte deles realmente é excepcional, mas o markenting pessoal deles é fantástico. Iria realmente descansar um pouco a mente dos meus problemas financeiros e familiares.

Salão de Beleza deveria mudar de nome. Ou ter aquelas plaquinhas: "Recarregue suas Baterias Aqui". Qual mulher que não se sente revigorada após uma tarde no salão? Depende... Se tiver a sorte que tive, você sai com as baterias arriadas, isso sim.

Cheguei ao salão no horário combinado. Antes, era diretamente atendida pelos "Irmãos do Corte Perfeito", como eram conhecidos, agora sobrava na recepção uma secretária. Eu tinha certeza da impossibilidade do seu cabelo ser liso daquele jeito sem uma chapa constante a cada 15 minutos.

"A Senhora pode aguardar na sala ao lado que o Romí (sim, acento no final, abreviação e embelishement de Romildo) já vai atendê-la".

Sentei, tirei meu exemplar do Caçador de Pipas da bolsa (faz parte do meu kit recarga de bateria) e cruzei as pernas. Já na segunda ou terceira página, ouvi chegar uma senhora de voz arrastada, daquelas que forçam sutaque carioca sem nunca ter chego nem a Praia Grande em Santos:

-Oi, tudo bem, tenho hora com o Rosí (abreviatura e embelishement de Rosivaldo).

Não prestei mais atenção no diálogo da senhora com a secretária chapada, só a vi sentando ao meu lado e dizendo "Bom Tarde".

Respondi com um sorriso e voltei ao livro.

"Ah eu adoro o Rosí, você não?" Levantei o olhar e cordialmente respondi: "Gosto do trabalho dele sim, mas prefiro o Romí." Voltei o olhar para o livro torcendo para ela perceber meu desejo de silêncio profundo.

"Meu marido adora o Romí! Ninguém corta o cabelo do meu marido como ele! "Seu marido também corta aqui?" Parei novamente, respirei fundo e tirei um sorriso da alma: "Não, o meu ex-marido cortava aqui. "

Com a graça do bom Deus, a secretária alisada me chamou para ser atendida. "Agora eu descanso", pensei. Mas antes do final do primeiro enxagüe, escuto:"Tomara que ELA não esteja aqui hoje!" Que ELA meu Deus? Será que temos um espírito arrependido de ter vendido o cabelo para uma peruca querendo ele de volta? Já havia reconhcido a voz,mas abri o olho para confirmar.Era a senhora da recepção, amante das mãos ágeis de Rosivaldo.

Nestas horas queria ser muda! Caí na besteira de perguntar quem era ELA. " Ah menina, não te contei? "... como se eu a conhecesse a séculos!... "A primeira esposa do meu marido também frequenta aqui... Um tipinho asqueroso sabe? E vive inventando histórias sobre o filho doente só para meu marido ter que ir atrás. Eu sei porque o Bem me conta tudo! Ela não se conforma que ele me preferiu"

Enquanto a moça seca meu cabelo com a toalha, aproveito para o cérebro pegar no tranco com os esfregões. Uma mulher na idade dela (beirando seus 60, mas muito bem "plastificada") deveria estar com um homem dos seus 60 também. Mas um homem com 60 anos que foi casado menos de 15anos e com um filho de sete anos? Impossível não o é, mas é raro. Como eu sei? Até chegar na cadeira do Romí eu já sabia de tudo sobre o seu casamento perfeito.

Esta mulher me acompanhou o tempo todo falando dentro do salão. Parecia que ela tinha clonado meus horários e repetia todos comigo. Do corte a tintura. Da depilação a mão. Nem queiram saber o quanto agradável é ouvir sobre a performance sexual do "Bem" durante uma depilação de virilha...

Na última intervenção do dia, após ter desisitido do meu Caçador de Pipas e com a bateria mais arriada do que quando cheguei, encontro minha "acompanhante" alegre e feliz, diposta e produzida, leve e solta. "Ah, o Bem chegou!" Nossa, veria enfim, o Bem!!.

Foi o baque final! Impossível não reconhecer aquele carro! Quantos Jeeps camuflados escrito "Gostosão" na traseira você conhece? Eu conheço apenas um! O do meu ex-marido!

Naquele dia tive certeza apenas de uma coisa: Nunca mais voltaria a ver o Romildo e o Rosivaldo....

Entro na fila da cantina. Ô fila que não anda! Todo santo dia os mesmos indecisos conspiram e chegam primeiro aqui. Só quero uma água. Minha dieta hoje só permite água. Devia haver duas filas : a dos que querem apenas uma água e a dos outros.

Hiii, já vi tudo: gordinha de cabelo comprido está na minha frente de novo. Eita gorda indecisa! Não sabe se toma 2 refrigerantes com uma Batata Frita ou duas Batatas com um suco de morango com leite condensado. "É mais light!" Além de gorda é burra!

Burra sim, porque se fosse inteligente, seria magra como eu. Deus me livre de pesar mais de 60 quilos! Que é isso? Quantos quilos ela teria? Ou quantas arrobas? Pronto, a gorda pediu. Um sanduíche integral e um suco. Ufa! Será que ela começou a Dieta pela enésima vez? Ah não, errei, é Reeducação Alimentar... Coitada, nada como a mania de ser politicamente correto para se enganar...heheh Ops, não posso dizer gorda, o certo é horizontalmente privilegiada! Que privilégio! Afe! GORRRDA!

Lá vai a outra horizontalmente privilegiada... Esta não está tanto... Ainda se salva. Se pelo menos parasse de comer bolo de chocolate com coca light! Outra burra, o que adianta a Coca light com bolo? Tem que ficar 8 dias sem comer como está fazendo a Glória Maria! Aliás, semana que vem eu descubro que chá canadense é este que ela está tomando... Putz ,mas esta fila não anda? Quero só uma água!

Será que este povo não se toca que comida mata? Comida faz mal? Se eu pudesse não comeria nunca mais. Se este chá da Glória Maria for bom, ah, nunca mais como na minha vida!

Vamos gente, o intervalo tá acabando e eu ainda não pedi minha água. Minha boca tá seca! Se vcs soubessem a sede que eu tenho quando tomo as bolas...

Lá vai o gatinho... Como ele é fofo! Não sei o que ele viu naquela GORRRRDA! Quantas arrobas ela deve ter hein? Uns 65 quilos com certeza! Credo! Como pode namorar um trambolho daquele? Eu sim estou no ponto, pena que o ridículo do "falecido" não pensasse assim. "Nossa, você tá parecendo um saco de osso!" Então tá, vai procurar um Saco de Banha, seu Saco de Merda!!!! Eu quero um Saco de Músculos heheheh!

Chicletes, bombons, salgadinhos, drops, coxinha, risolis, sanduíche, queijo quente, sorvete. Gente, eu só quero água!

Sabe de uma coisa? Não quero mais água! Ah, vou é tomar água na pia do banheiro que eu ganho mais!

Hoje serei como a capa da revista! Linda glamurosa e feliz!

Pela manhã antes mesmo de comer, um copo de água morna com limão, depois uma xícara de chá verde. Vou para o banheiro. Banho com esfoliante, óleo hidratante. Loção anti estrias.Creme anti celulite. Shampoo para o cabelo crescer, Condicionador para não arrepiar, finalizante para chapinha. Olho o espelho. Limpo, tonifico e hidrato o rosto. Creme para os olhos, fotoprotetor, maquiagem. Perfume, desodorante, roupa. Talco para os pés.

No intervalo do almoço, nada no prato,mas na maca. Eletroestimulação para os músculos, Carboxioterapia para estrias, Endermologia para Celulite. Bandagem. Máscara de gesso.

Mais chá verde, mais barrinhas de cereal, mais paranóia com relação a qualquer coisa branca no prato: Não, tudo que é branco é carboidrato, Corra com isso daqui! E a única coisa branca que sobra é aquele queijinho light sem gosto.

Macarrão? Engorda!

Lasanha? Deus me livre!

Churrasco? Carne Vermelha faz mal a saúde!

Refrigerante? Dá celulite!

Estrogonoff? Nem pensar!

Batata frita, Sanduíche, Pipoca do Cinema? Riscados do cardápio

Academia, Veste roupa, puxa ferro, faz flexões olha no espelho. Sim, meu vasto medial direito está meio cm maior que o esquerdo. Preciso corrigir isso! Meu glúteo máximo está mais hipertrofiado que meu glúteo mínimo. Preciso corrigir isso. Não posso continuar assim! Ah, como são difícies estes rombóides! E ainda por cima são dois!: menor e maior. Vou para o banheiro. Banho com esfoliante, óleo hidratante. Loção anti estrias.Creme anti celulite. Shampoo para o cabelo crescer, Condicionador para não arrepiar, finalizante para chapinha. Olho o espelho. Limpo, tonifico e hidrato o rosto. Creme para os olhos, fotoprotetor, maquiagem. Perfume, desodorante, roupa. Talco para os pés.

Chá verde, barrinha de cereal, salada, legumes.

Cabelereiro. Tintura, reflexo, terceiro tom. Hidratação, queretinização. Escova chapinha. Sombracelha, buço.

Chego em casa cansada, mas radiante. Sim, hoje estou mais perto de ser como ela, aquela moça do outdoor. Linda, reluzente e feliz. Preciso providenciar um ventilador para meu cabelos voarem como o dela.

E aí, quando um caça talentos me achar na banca de frutas,ouvirei que dali poderei sair direito para as fotos, sem retoque, sem maquiagem, sem photoshop. Sim, porque cada dia que passa sou mais parecida com a moça do outdor.

Seria imensamente feliz se pudesse encontrar com ela para saber: Será que ela é tão bonita pessoalmente? Nossa, deve ser um arraso...

Era Uma Vez....

... uma linda estrada. Nela, a Obesidade estava perdida. Não encontrava o caminho para a casa da sua conhecida, chamada Magreza.

Sentou à beira do caminho, não ouviu Roberto Carlos, mas avistou alguém ao longe. Era uma viajante que se apresentou: "Olá, quem é você? Eu sou a Decisão. Para onde vais?"

A Obesidade levantou os olhos, marejados de vontade de chorar e disse: " Sou a Obesidade e não sei o caminho para a Magreza".

A Decisão prontamente e firmemente respondeu: "Não tem problema! A Magreza é minha amiga e sempre dou uns conselhos a ela. Sei muito bem o caminho."

A Obesidade, não tão firme assim, levantou-se demoradamente até esticar. Deu o braço à Decisão e começou a caminhar. Devagar, mas confiante, pois tinha a Decisão como companheira.

Passado algum tempo, a Obesidade começou a cansar. Já não era assim tão ágil como foi um dia. Avistaram uma árvore. Sentado à sombra da árvore, mais um caminhante. Era o Compromentimento. "Olá Senhor, podemos nos sentar?" Disse a Decisão.

O Comprometimento era austero, tinha um olhar muito sério e reto, como se nunca mudasse de idéia. "Sim claro, respondeu com decisão na voz."

Após apresentações e um pouco de conversa, o Comprometimento resolveu continuar a jornada com a Decisão e a Obesidade. Afinal, junto dele, elas teriam mais chances de chegar ao seu destino. E assim foi pela estrada: a Obesidade, a Decisão e o Comprometimento.

Esperando perto da Magreza estava a Dedicação. Amiga pessoal e enviada especial da Magreza, tinha como missão auxiliar a Obesidade chegar a Magreza. Logo que avistou os viajantes, abriu um largo sorriso e disse:

"Bem-vindos! Sei de toda a dificuldade da caminhada de vocês! Acompanhei a maior parte do trajeto, mesmo que vocês não notassem minha presença. Infelizmente não estive presente em todo trajeto, pois alguns obstáculos me impediram. Mas venho em nome da Magreza recepcioná-los!"

E assim a Obesidade chegou a Magreza, com a Decisão de um lado, o Comprometimento do outro e a Dedicação sempre por perto.

Agradecimentos para lá de especiais a Beth, que mesmo sem saber foi responsável por este conto.

"Mãe... ô mãe, me responde uma pergunta?"

Vejo aquele espigão de 1,70 na minha frente, vestida como uma roupa que minha Bisa desconjuraria 3 vezes. No mínimo, levaria a Bia para benzer e tirar "o coisa ruim" do corpo. "Esta menina precisa fechar o umbigo. O coisa ruim entra por ali.."

Bom Bisa, eu acho que ele não entra mais. "Fala filha, o que vc quer?" Enquanto falo, vejo aquela pedra brilhante "fechando" o umbigo como um piercing...

"Mãe, onde é minha cintura?"

Não acreditei na pergunta. No tempo da Bisa ainda existia o espartilho. Como não saber onde ficava a sua cintura? Oras, era a lugar mais apertado do espartilho! Minha Bisa contava que ela ficava sem comer nas festas de tão apertado que era!

Na época da minha avó o espartilho tinha sido aposentado, mas não a cintura de pilão. Vestidos rodados da década de 30 e 40 faziam com que as mulheres apertassem mais ainda a cinta por baixo da roupa e o cinto por cima dela.

Minha mãe não escapou, apesar da frouxidão dos vestidinhos tubos da década de 60. Mas em dias de festas e bailes nos anos 50, a cintura estava ali, marcadíssima a espera da mão do cadete eleito para ser seu par.

Mesmo com toda revolução cultural dos anos 70 e 80 minha mãe pregava o uso do cinto. Usei pouco a cintura baixa na década de 70 porque era uma criança (tinha uns 10 anos, a idade que minha filha se maquiou pela primeira vez, mas para minha mãe eu era uma criançona!)

Nos anos 80, as cinturas eram altíssimas! Até de uma maneira exagerada. Os homens também usavam. De extremo mau gosto para eles, diga-se de passagem...

Mas agora vejo minha filha , do alto dos seus 18 anos, com uma dúvida existencial. As calças foram baixando, baixando, baixando que hoje uma moça quase precisa estar com a depilação em dia para poder usar alguns modelos.

Minha filha é magricela, mal de família. Mas vejo as amigas delas mais rechonchudas perdendo verdadeiros pneus por cima daqueles cózes ínfimos. Conversando com um amigo cirurgião, ele me confidenciou que este modelo de calça está deformando o corpo feminino. Não duvido. Talvez tenha um efeito parecido das tangas que usamos nos anos 70 quer eram muito baixas, marcando o osso do quadril.

O interessante é notar que mesmo sem campanha para o uso de espartilhos, a indústria da beleza força as garotas a quererem uma cintura fina. Mas como ter uma cintura fina se nem sabem onde está?

Segunda. Segunda-feira.

Escuto a vizinha tomando banho. Ela espirra 15 vezes no banho. Que ser vivente pode espirrar 15 vezes no banho? Tenho mais uns 15 minutos. Ela sempre entra no banho 15 minutos antes de mim.

Passo minha agenda do dia, deitada de olhos fechados. Não! não quero ir aquela reunião! Odeio aquela cadeira! Toda vez que me sento ali, me sinto Terrivelmente Gorda. Redondamente Obesa. Esfericamente Hipopotâmica!

Penso na roupa. O casaquinho não fecha mais. a camisa já está fora da calça. Tomo uma decisão ali mesmo na cama. Hoje eu emagreço! Mas tenho que emagrecer até a hora de vestir a roupa e sentar naquela cadeira. Como emagrecer 10 quilos em 30 minutos? No Google devo encontrar alguma coisa...

Ainda continuo de olhos fechados. Imagino meu café da manhã ideal como a Nutricionista mandou. Depois, uma aula perfeita com aquele Personal Trainer de coxas grossas. Almoço, saladinha com arroz integral. Chá verde. Jantar, saladinha, porque carboidrato engorda, segundo a revista. Isso mesmo! Com certeza! Hoje é um novo dia de uma nova era!

E depois de tantas decisões, depois que o nariz da minha vizinha acalmou, resolvi abrir os olhos. Putz Grila!!!! Tô atrasada!!!

Não notei a roupa apertando, tomei café preto com pão, corri até o ponto de ônibus...

Dieta? Ah, segunda que vem eu começo....

"Mas ela é gostosa hein?"

Só ouvi o "gostosa". Ai amor, brigada, depois de 6 anos ainda me achar gostosa é um p* elogio. Mas quando abaixei o livro da Márcia Tiburi vi que os olhos não me viam. Estava parecendo um lobo babento virado para TV.

Me toquei. Era intervalo da final do campeonato.Droga! Enquanto te faço companhia nesta porcaria de jogo, vc se encanta com a Gostosa dona do Bar da Boa?

"Ah, mas vai dizer que ela não é BOA? Vc sabe o que é isso, vc já foi como ela..."

Meu sangue ferveu. Pedi para Nossa Senhora Protetora das Mulheres Independentes e Cultas que me desse força. Olhei para cara do cidadão, sem um mínimo de noção das palavras que tinha dito e refleti: Como o padre ainda quer me convencer que saí da costela deste infeliz???? Acho que saí do cérebro! Ou melhor, usaram todo o cérebro para me fazer, não tem outra explicação!!!

Respírei fundo.Lembre de todas as cervejas que dividi com ele, de todos os beliscos, de todas as noitadas. Enquanto a BOA vive de chá verde e alface, eu estava ali, satisfazendo os prazeres gatronômicos do infeliz e servindo de bibelô para os amigos verem que ele pega mulher intelingente. É só que o elogio era para BOA e não para BURRA aqui...

repetindo para não ter dúvidas - tenho umas idéias novas povoando minha mente. Acho que de tanto ler..rsrs A obra acima é meramente ficção. Coincidências existem e são meramente coincidências. Por favor, não procure pêlo em ovo.

"Ah, isto é inveja Rê!!"

Não acreditei no que ouvi! Como assim, Gigi? Naquele momento, entre a cerveja gelada e a porção de calabresa, no meio do maior papo filosofal de sobre ética e meios de comunicação, escuto minha melhor amiga dizer: "Vc está com inveja!"

Eu, Renata Albuquerque Soares com inveja? Ah tá bom, tô com inveja da dona que foi filmada na praia dando o maior amasso e que perdeu contratos, foi o assunto da semana em todos os sites e revistas de fofoca... Tá, só por que vc quer, Gi, eu estou com inveja!

"Pára de se enganar! Vai dizer que vc não queria ser famosa como ela? Ter grana, ir viajar, sair na capa da revista? Ter aquele corpão!! Vai dizer!"

Pensei, ponderei, avaliei. Comecei a pensar em tudo que já realizei: filha, faculdade, apartamento, carro, gosto refinado, capacidade de filosofar no boteco e de conseguir um aumento sem estressar meu chefe. Hummm, quem sabe, poderia até ser...

Mas e depois? O que faria depois? Apresentaria um programa teen na MTV? Casaria com um craque do futebol, ou calçaria as Sandálias da Humildade para que o Pânico descobrisse (ou inventasse) que tenho 6 dedos nos dois pés?

E depois? Caíria no esquecimento como o primeiro BBB que saiu da primeira casa? Quem é ele mesmo? hummm ...

Será que teria que contratar um assessor de imprensa, para de vez em quando plantar umas notas? Hummm, isto custa caro!

E minha filha? E meu chefe? Teria emprego ainda ou meu chefe pediria em troca por ele, a mesma coisa que eu deixei na praia? Deus me livre, se for para dormir com aquele asqueroso, prefiro acabar vendendo côco como a Narjara Turetta!

Lembrei da minha pós, da banca examinadora. Que olhos teriam para minha tese depois de me verem sacudida no meio do mar? Lembrei da cara do meu Orientador, com seus óculos fundo de garrafa e sua camisa gordurosa. Cof!Cof! Engasguei com o pedaço de cebola da porção.

"Tá vendo? Até engasgou com tanta inveja!"

É Gi, vai pensando que é inveja, vai...

ps- tenho umas idéias novas povoando minha mente. Acho que de tanto ler..rsrs A obra acima é meramente ficção. Coincidências existem e são meramente coincidências. Por favor, não procure pêlo em ovo.

Beijocas

Blog do Moreco

Segunda, 2 de outubro de 2006.

Bom, tô de volta. Mesmo meus amigos dizendo que é "boiolagem" manter um blog, eu acho isso legal. Mas se minha mulher ou minha sogra descobrem meu blog... Meu Deus! Posso esquecer a pescaria e o jogo no Morumbi por um bom tempo. Acho que até o fim da vida. Mas gosto de escrever e rever os acontecimentos depois. Como por exemplo, quando clico no marcador "dietas da Ana". Quanta história! Se a Ana continuar assim vai mudar de emprego: vai virar redatora e editora de revistas de dieta!

As coisas se repetem pelo menos duas vezes por mês. E tem rotina. E tem dia. E tem hora. Duvida? Olha a conclusão que eu cheguei após reler os posts que eu escrevi sobre a "dieta da Ana":

Ela começa pelo menos duas dietas no mês. Dependendo, até mais.Uma delas, fatidicamente, depois de uma TPM. Como eu gostaria que esta sigla não existisse...

A rotina começa exatamente após o jantar de domingo. Aquele jantar de sobras delicioso, de frango frio, lasanha gelada e arroz a grega. Depois que tomamos o final da garrafa de vinho. Acho que vou tirar o vinho da da Ana... Quem sabe é ele que desencadeia todo este processo. Ana ajeita a cozinha reclamando. Bufando. Termina e vai para nossa cama, abre a gaveta de revistas femininas e começa a desfolhar. Todas, duas assinaturas diferentes por ano, por mais de 5 anos. Todas são abertas e estudadas como se fossem uma monografia. Fico na minha, curtindo os Gols do Fantástico e Bola na Rede. Eu, perguntar se ela tem alguma coisa? Nem morto!

O ápice da noite: Ana sai do quarto com umas das revistas abertas, correndo me mostrar. "Olha Mo, olha, se eu fizer esta dieta não tem erro, até o Natal eu vou enxugar! Nunca fiz a Dieta das Cores. Vai ser muito legal! É perfeita para mim!" A sensação de que já vi este filme é enorme. "È perfeita para mim" é a frase preferida de Ana. Já cansei de dizer que eu a amo como ela é, mas não adianta, ela não acredita. Acha que tudo passou, que estou com ela porque é cômodo etc... Daí começa a querer discutir a relação e caio fora. Discutir a relação não tem como! Não tem o que discutir oras! Para mim está tudo ótimo, o que vou discutir??

Hoje, Ana levantou cedo. Quando acordei só encontrei gelatina de Uva e Morangos na mesa. Pão preto. Cadê meu café preto? Cadê meu pão branco? "Hoje Mô, é o primeiro dia e tenho que tomar um café da manhã em tons vermelhos... " Devia saber... Mas eu gosto da monocromia do meu café: Pão branco, café preto. Não preciso mais que isso. Saí de casa roxo e gelado de tanta gelatina e sem meu café para me esquentar. Comi uma coxinha dourada de fritura na padaria com café preto e quente. Ah... como é bom isso! Que ela não perceba...

Ana sempre elege um ícone novo a cada dieta. Como se aquilo representasse sua decisão. A partir daquele momento ela se tornaria uma nova mulher. Uma vez foi o chá. Um diacho de um chá forte horrível de 7 ervas. Não tomou nem um pacote. Outra vez ela prometeu não comer mais açúcar. Ficou apenas 2 dias., não deu sorte, a TPM estava mais perto. Já comprou Tênis de caminhada, roupa de ginástica, video com a Jane Fonda, esteira ergométrica,pesos e colchonete. Já começou tratamento naquelas clínicas de torturas. Aquelas, onde elas pagam para levar choque. Tomou um monte de remédio, já foi no Vigilantes, Meta ReaL, Peso Amigo, Peso Ideal. Começou a dieta dos Pontos, das Notas, da Sopa, da Lua, das Calorias Inteligentes e também das Calorias nem tão inteligentes.

Esqueci de contar. Geralmente a dieta "acaba" na sexta. Ou quando começa TPM. Já notaram meu pavor desta palavra, né? Coisa de doido, como 3 letrinhas podem modificar tanto assim minha amada? Não sei, procuro ficar meio distante neste período. Já voou copo, prato, livro nesta fase. Aprendi a não questionar.

Bom, vou seguindo a vida com a Dieta da Eleita da Semana. Fico tentando imaginar qual será a cor do jantar esta noite. Não faço idéia. Tenho medo. Já pensou se ela decide que tem que ser azul? O que se come da cor azul?

Posted by Moreco às 16:54hs

Este é um repost de 24/10/06 (o texto é de minha criação) e uma homenagem aos homens da nossa vida que nos aguentam entre tantas oscilações, tanto de peso como de humor. E aos nossos meninos de blogosfera também, afinal, como sempre digo, eles são uns heróis em nos aguentar!!!